اس ام اس خنده دار و جدید(30/3/2011)

قبلنا باباها ۷ تا دختر شوهر می دادن همشون هم خوشبخت می شدند..

الان: یه دختر را ۷ بار شوهر میدن آخرش برمی گرده خونه باباش

والاااااااا

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

مگسه داشته تیپ میزده ازش میپرسن چه خبره ؟ میگه مگه خبر نداری؟ سر كوچه رییییییدن

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

معما ! :

میدونی کی بیشتر از همه دوستت داره !؟

راهنمایی ! :

بالای صفحه اسمش رو نوشته !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

از کلیه کسانی که به علت جهاد اقتصادی توانایی فرستادن اس ام اس را ندارند تک زنگ هم پذیرفته می شود

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

شیشه ی پنجره را باران شست،

مونده شستن فرشا و پرده ها و گرد گیری اتاق ها و ...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

اس خدایا! تمامی آنچه برای سال جدید از تو می خواهم یک حساب بانکی چاق و چله است و یک هیکل باریک! لطفاً این دو را مثل سال قبل با هم اشتباه نگیر!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

در پی نامگذاری سال 90 باه عنوان سال جهاد اقتصادی شغل گدایی هم به عنوان شغل دوم برای مردم اضافه شد

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

عاشق هیچ کدوم از دخترا/پسرای فامیل هم نشدیم خوشحال باشیم امسال عید می تونیم بریم خونشون ببینیمش

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

اس ابسلامتی بچه های قدیم كه با ذغال واسه ی خودشون سبیل می ذاشتن تا شبیه باباهاشون بشن

نه بچه های الان كه ابروهاشون رو بر می دارن تا شبیه مادراشون بشن

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

زنگ میزنم بازم ریجکت میکنی...... حداقل میدونم انگشت شستت سالمه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 
غضنفر پشت موتور گازی نشسته بوده و هی از یه بنز جلو می‌زده... راننده بنز عصبانی می‌شه به موتوری می‌گه: آقا تو چطور از من جلو میزدی؟ میگه: ببخشید... كش شلوارم به آینه بغل شما گیر كرده بود

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

جدید ترین اس ام اس  فقط در

http://jokkadeh.blogspot.com/

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

در دست ظفر، تفنگ بادی داریم
شمشیر جهاد با كسادی داریم

سنجد بخورید جای آجیل مدام
امسال جهاد اقتصادی داریم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

یعنی گلی که بر سر شاخه ببویمت؟

  یا آن شراب نابی و باید بنوشمت؟

اصلاً چه حرفهای مفت که در شعر می زنند

باید تو را بغل نموده و محکم ببوسمت!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

فخر فروشی در سال ۹۰ !

دیشب نون سنگک خوردیم با پنیر

تازه لامپامون هم روشن بود !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

ساقیا! باز خماریم به جامی بنواز / خاطر خسته ما را به سلامی بنواز

گر میسر نشود بگذری از کوچه ما / گاه گاهی دل ما را به پیامی بنواز !

اس ام اس های زناشویی فارسی و انگلیسی

Every man should get maed some time after all
happiness is not the only thing in life
هر مردی باید یکروزی ازدواج کنه،چون شادی تنها چیز زندگی نیست !
.
.
.
Bachelors should be heavily taxed
It is not fair that some men should
be happier than others
Oscar Wilde
برای مجردها باید مالیات سنگینی مقرر شود
چون این انصاف نیست که بعضیها
شادتر از بقیه زندگی کنند
اسکاروایلد
.
.
.
Womens
Don’t marry for money; you can borrow it cheaper
Scottish Proverb
خانوم ها
برای پول ازدواج نکنید ، میتونید اونرو با بهره کمتری قرض بگیرید
ضرب المثل اسکاتلندی
.
.
.
I asked my wife, “Where do you want to go for our
anniversary? ” She said,”Somewhere I have never been!” I told her
“How about the kitchen?”
من از همسرم پرسیدم که برای سالگرد ازدواجمان به کجا برویم؟
او گفت: به جائی که تا حالا نرفتم
من گفتم: نظرت راجع به آشپزخانه چطوره !!؟
.
.
.
I don’t worry about terrorism. I was married for two years
Sam Kinison
من از تروریستها وحشتی ندارم ، من دوساله ازدواج کردم
سام کینیسون
.
.
.
Men have a better time than women; for one thing
they marry later; for another thing, they die earlier
H. L. Mencken
مردها فرصت بهتری در زندگی نسبت به زنان دارند،یکی بخاطر اینکه دیرتر
ازدواج میکنند و دوم اینکه زودتر میمیرند
اچ.ال.منکن
.
.
.
When a newly married couple smiles, everyone knows why.
When a ten-year married couple smiles, everyone wonders why
وقتی که یک زوج تازه مزدوج لبخند میزنند،همه میدونند چرا
ولی وقتی یک زوج ده سال پس از ازدواج لبخند میزنند همه حیرانند چرا ؟
.
.
.
Love is blind but marriage is an eye-opener
عشق آدم را کور میکند ولی ازدواج چشمان انسان را باز میکند
.
.
.
When a man opens the door of his car for his wife
you can be sure of one thing
either the car is new or the wife
وقتی مردی درب خودرو را برای همسرش باز میکند
شما میتوانید مطمئن باشید که
یا ماشین جدید است یا همسرش !
.
.
.
I take my wife everywhere, but she keeps finding
her way back to home always
من همسرم را خودم همه جا میبرم
ولی اون همیشه راه برگشتن به خانه را پیدا میکند !
.
.
.
We always hold hands. If I let go, she shops
من همیشه دستان همسرم را در دستم میگیرم
چون اگه رهاش کنم اون میره خرید !
.
.
.
My wife was in beauty saloon for two hours
That was only for the estimate
همسرم برای دوساعت در یک سالن آرایش و زیبائی بود
البته فقط برای ارزیابی و قیمت گرفتن !
.
.
.
She got a mudpack and looked great for two days. Then
the mud fell off
همسرم یک ماسک تقویتی صورت خرید
برای دو روز خیلی صورتش خوب شده بود ولی
بعدش ماسک افتاد !
.
.
.
She ran after the garbage truck, yelling, “Am I too
late for the garbage?”
Following her down the street I yelled, “No, jump in.”
همسرم دنبال ماشین زباله دوید و فریاد زد
“آیا برای انداختن زباله دیر کردم ؟ “
من هم دنبالش به سمت خیابان دویدم و فریاد زدم
” نه ، بپر توش! “
.
.
.
Badd Teddy recently explained to me why he refuses
to get to married.
He says “the wedding rings look like minature handcuffs””
باد تدی برای من شرح میداد که چرا از ازدواج کردن فراریست
میگفت: حلقه
ازدواج مثل یک دستبند مینیاتوریست !
.
.
.
A couple came upon a wishing well. The husband
leaned over, made a wish
and threw in a coin .
The wife decided to make a wish, too. But she leaned
over too much, fell
into the well, and drowned. The husband was stunned
for a while but then
smiled “It really works!”
یک زوج بر سر یک چاه آرزو رفتند، مرد خم شد ، آرزوئی کرد و یک سکه به
داخل چاه انداخت.زن هم تصمیم گرفت آرزوئی کند ولی زیادی خم شد و ناگهان
به داخل چا ه پرت شد
مرد چند لحظه ای بهت زده شد بعد لبخندی زد و گفت:
” این واقعا” درست کار میکنه !!!!”

اس ام اس با موضوع باران

کاش وقتی آسمان بارانی است ، چشم را با اشک باران تر کنیم

کاش وقتی که تنها میشویم ، لحظه ای را یاد یکدیگر کنیم . . .

.

.

.

روزای بارونی قطره های بارون رو بشمار

اگه بند اومد روی رفاقت من حساب کن ، نه کم میاد و نه بند میاد . . .

.

.

.

به که گویم که تو منزلگه چشمان منی / به که گویم که تو گرمای دستان منی

گرچه پاییز نشد همدم و همسایه من / به که گویم که تو باران زمستان منی . . .

.

.

.

میدانم که می مانی و از قلبم بیرون نمیروی

پس لااقل باران را بهانه کن ، دارد باران می آید . . .

.

.

.

به هنگام نکوهش هنگامه باران ، به بهره اش نیز بیاندیش . . .

.

.

.

چقدر این دوست داشتن های بی دلیل خوب است

مثل همین باران بی سوال

که هی می بارد

که هی اتفاق آرام و شمرده شمرده می بارد!

.

.

.باران که می بارد تمام کوچه های شهر پر از فریاد من است که می گویم:

من تنها نیستم , تنها منتظرم

.

.

.

پنجره ی باران خورده ات را باز کن

چند سطر پس از باران

چشمهایم را ببین که هوایت دیوانه شان کرده

دلم برایت تنگ است

.

.

.

همچون باران باش ، رنج جدا شدن از آسمان را در سبز کردن زندگی جبران کن . . .

.

.

.

نگاه ساکت باران به روی صورتم دزدانه میلغزد

ولی باران نمیدانند که من دریایی از دردم

به ظاهر گرچه میخندم ولی اندر سکوتی تلخ میگریم . . .

به ادامه مطلب بروید...

اس ام اس های چیستان و معمایی

اگر میتونستی از هرکسی یه صفت برای خودت برداری
از من چی برمیداشتی !؟
واسه همه بفرست جواب های جالبی میگیری
ولی اول جواب من رو بده !
.
.
.
اگر خودکار بهت بدن که اندازه یه جمله جوهر داشته باشه
چی باهاش مینوشتی ؟
.
.
.
مردی با زنی در خیابان راه میرفتند
یکی سوال کرد که چه نسبتی با هم دارید ؟
مرد گفت : مادر شوهر این زن ، با مادر زن من ، دختر و مادر هستند
نسبت این مرد و زن چیست !؟
(جواب : مرد با عروس خود راه میرفته )
منتها شما جواب رو برای دوستتون نفرستید
بذارید توی خماری بمونه !
.
.
.
اگر توی یک کشتی باشی و ۵ تا حیوون داشته باشی
گاو ، گوسفند ، پلنگ ، اسب ، جوجه
طوفان میشه مجبوری ۴ تاشون رو بندازی تو دریا ، کدوم رو نگه میداری ؟
پلنگ = غرورت
گوسفند = خانوادت
گاو = مال و درایی
جوجه = بچه ات
اسب = عشقت
.
.
.
اگر یک روزی قرار باشه که دیگه منو نبینی
آخرین حرفی که بهم میزنی چیه ؟
فقط یک جمله باشه
.
.
.
اگر بتونی از صفات یا عادت بد من چیزی رو حذف کنی
چی رو انتخاب میکردی !؟
(بدون رو دروباسی بگو !)

جوک های ترکی

...................................................................
یه غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا...این چه آشناست ! بعد از «
یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم... این همون کره خریه که امروز تو
آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من !
...................................................................
غضنفر شب که میشه میخوابه خواب حنا بندون عروسیشو میبینه صبح که از خواب بلند «
میشه میبینه تو خودش ریده دستشو تو شورتشه!
...................................................................
به غضنفر می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام «
درسمو ادامه بدم !!
...................................................................
غضنفر بابا ش میمیره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه «
...................................................................
به غضنفر میگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت «
ابوالفضل رو می کنه!!!
...................................................................
غضنفر آشغال میره تو چشماش سره ساعت 9 میشینه دم در «
...................................................................
پلیس به غضنفر: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!! «
پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!
...................................................................
به غضنفر میگن با آب و برق و خاک جمله بساز «
میگه: خاک بر سر من که آبم مثل برق میآد
...................................................................
غضنفر میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر میگه: نه «
آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
...................................................................
غضنفر به دختره میگه بوس میدی؟ میگه نه! غضنفر میگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من «
خودم زن دارم
...................................................................
یه روز غضنفر میره داروخانه میگه اقا ببخشید کاندوم دارین دکتوره که فارس بود «
میخواد غضنفر رو دست بندازه میگه: داریم عزیزم ولی انواع مختلفه میخی گیفی
عسلی و... داریم. از کدوم یکی بدم. غضنفر میگه:والاه منکه از اینجور چیزا
سر در نمیارم ولی فکر کن. طرف خواهر مادر خودته یچیز خوب بده.
...................................................................
غضنفر رفته بود زیارت امام رضا. بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه «
اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی. نیگاه کرد
، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تبریز 5 کیلومتر!
غضنفر میره آمپول بزنه، تا دکتر سوزن رو میزنه، پا میشه داد میزنه: حیوون، مگه
کوری، سوراخ به این گندگی، چرا میزنی بغلش؟
...................................................................
غضنفر میره پرنده فروشی طوطی بخره یه جغد میکنن تو پاچش. میاد خونه بعد یه «
مدتی دوستش میاد پیشش میگه: طوطیت حرف هم میزنه؟ میگه: حرف نمیزنه، خوب دقت
میکنه!!
...................................................................
به غضنفر یه ماشین می دن که فرمونش سمت راست بوده بعد یه مدت ازش می پرسن «
چطوره؟ میگه خوبه ، فقط هر وقت تف می کنم میفته روی زنم
یه روز یه غضنفر روی خر بدون پالان میشینه به جرم همجنس بازی میگیرنش
...................................................................
غضنفر داشته کباب درست می کرده می بینه یه گربه داره نگاه می کنه داد می زنه آی «
بلال شیر بلاله
...................................................................
یه غضنفر میاد تهران یه دونه پرشیا صفر می بینه میزنه شیشه هاشو خورد می کنه «
صاحبش می گه چرا این کارو کردی؟ مگه مرض داری؟ غضنفر می گه اه مال تو بود
فکر کردم مال شوکته
...................................................................
غضنفر می ره هیئت راش نمی دن خودش می ره هیئت می زنه هیچکـ..س رو راه نمی ده «
...................................................................
غضنفر عاشق خدا می شه کعبه می کشه از توش تیر رد می کنه «
...................................................................
یک بار یک غضنفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه اقا ماشین دارید. مردی که پشت تلفن «
بوده جواب میده بله. غضنفر میگه خوش به حالتون ما نداریم
...................................................................
غضنفر باباش میمیره میخواسته خاکش کنه جو میگیرتش باراندازش میکنه «
...................................................................
غضنفر می ره توالت افتاب رو می شکنه یکی می گه چرا افتابه رو شکوندی؟ «
می گه ایلده واسه من فیگور می گیره پدر سگ
...................................................................
یه ایرونی، یه آلمانی، یه اسپانیایی و یه غضنفر «
سوار هواپیما بودن که زیر هواپیما درمی ره، همه، حتی خلبان، از میله بالای
هواپیما آویزون می شن، خلبان می گه: یکی از شماها باید از هواپیما بپره
بیرون، غضنفر یه می گه: من می پرم به یه شرط: همه تون برام کف بزنین،
همه براش کف می زنن و سقوط می کنن!!!
...................................................................
غضنفر داشته تو خیابون میرفته، یه انگلیسیه ازش میپرسه: «
Sorry, do you know what «time it is? غضنفر هم که
تو انگلیسی بیلمزِ بیلمز بوده، برمیگرده میگه: ایلده من که
نفهمیدم چی گفتی، ولی محض احتیاط، کس ننه خوار کسده‌ت!
...................................................................
به غضنفر میگن یه فحش باحال بده. میگه: نافم تو چشت. میگن: «
بی‌مزه.... اینم شد فحش؟ غضنفر میگه: آخه وقتی نافم بره توی
چشت، کیرم میره توی دهنت.
...................................................................
یه اردبیلی با یه اردکانی دعواش میشه، می‌گه: ارم به ارت در، بیلم تو کونت! «
...................................................................
یه روز یه غضنفر یه دختره رو می‌کنه و دختره هم حامله می‌شه. «
دختره ناراحت می‌شه و می‌گه: باید بیایی و منو بگیری. غضنفر می‌گه:
حالا باید چیکار کنم؟ دختره می‌گه: باید بیای خواستگاری. خلاصه غضنفر
میره خواستگاری و ننه بابای دختره میگن: ما باید خوب فکر کنیم
و بعد به شما جواب می‌دهیم. بعد از یه هفته غضنفر برای جواب میره.
بابا دختره میگه: ما با بزرگان و ریش‌سفیدهای فامیل مشورت کردیم
و نتیجه گرفتیم که: حاضریم بچه حرومزاده داشته باشیم ولی
داماد ترک نداشته باشیم!
...................................................................
غضنفر میره دکتر میگه: آقای دکتر تخمم درد میکنه، دکتر دست میزنه میگه: «
الان چهاحساسی داری؟ میگه: دکتر جون دوست دارم ادامه بده
...................................................................
 غضنفر رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه: «
اگه مردین یه فاز یه فازبیاین جلو
...................................................................
غضنفر می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده.میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ «
میگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن
...................................................................
غضنفر واسه رفیقاس خالی می بنده می گه: من هر دو هفته یک بار می رم ژاپن. «
رفیقاش می گن اگه راست می گی اسم یکی از خیابوناش رو بگو؟ غضنفر یه
خورده فکر می کنه بعد می گه: اهان خیآبون شهید بروسلی
...................................................................
غضنفر میره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است... «
میگه: دروغ میگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!!
...................................................................
غضنفر پتروس فداکارو با دهقان فداکار قاطی می کنه  «
می ره انگشت می کنه تو چشمراننده قطار
...................................................................
غضنفر سفره دلش رو واسه دوستش باز می کنه توش پر از نون بربری بوده.... «
...................................................................
به غضنفر می گن شما ایمیل دارین؟ می گه نه خیلی ممنون «
 من تازه غذا خوردم نوشجان!!!
...................................................................
غضنفر تو جوی آب تف میکنه میره دنبالش پاشو بگذاره روش «
...................................................................
 غضنفر کدو تنبل میخره میگذاردش کلاس تقویتی «
...................................................................

غضنفر سوار الاغ داشته میرفته.هر که به او نگاه میکرده میگفت: «
چیه خر دو طبقه ندیدی
...................................................................
 غضنفر میره استادیوم، جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ  «
بالای سرش رو با تعجب نگاه می کرده! بهش میگن: چرا فوتبال
نگاه نمیکنی؟ میگه: دنبال کلمه زنده میگردم
...................................................................

به غضنفر میگن با اشکال جمله بساز «
 میگه ننتو گاییدم
میگن این که اشکال نداشت
میگه پس آبجیتم گاییدم
...................................................................
به غضنفر می گن این میس کال که می گن چیه؟ می گه نمی دونم والا  «
ولی فکر کنم یه واحد اندازه گیری باشه........مثل یه مثگال زعفرون
...................................................................
تو استخر اهنگ تایتانیک می ذارن غضنفر غرق می شه «
...................................................................
غضنفر تو خواب دعواش می شه شب بعد با بچه محلاش می خوابه «
...................................................................
غضنفر می خواسته خودکشی کنه می ره تو گلدون می گه به من اب ندین «
...................................................................
غضنفر عاشق می شه روی در خونشون تابلو می زنه بزودی  «
در این مکان عروسی برگزار می شود
...................................................................

غضنفر رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت «
...................................................................

غضنفر از تاکـ..سی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی.  «
راننده میگه من که چیزی نگفتم.غضنفر می گه بعدا که می گی
...................................................................

غضنفر جلو در دبیرستان دخترونه میوفته تو جوب واسه اینکه ضایع نشه  «
می گه: هرکی منو دراورد مال خودش
...................................................................
به غضنفر میگن این خیابون کجا میره ؟ «
میگه من 40 ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره
...................................................................
غضنفر شب ادراری داشته. یه روز صبح از خواب بیدار میشه میبینه جاش خشکه! «
از خوشحالی میرینه به خودش !
...................................................................

یه روز یه غضنفر که فلج بوده میره مرقد امام رضا و داشته گریه «
میکرده و از امام شفاعت میخواسته که یه خانم هم میاد و کنارش دعا
میکنه که ای امام معصوم من بچه دار نمیشم کمکم کن تا بچه دار
شم , غضنفر عصبانی میشه و میگه خانوم اینجا
بخش اورتوپدیه , زنان زایمان اونطرفه
...................................................................
غضنفر سکه میندازه صندوق صدقات سوارش می شه «
...................................................................
غضنفر می ره دزدی تفنگو می ذاره پشت گردن یارو می گه «
تکـون بخوری با لگد می زنم توکمرت
...................................................................
غضنفر شب عروسیش غذا گیرش نمیاد قهر می کنه می ره «
...................................................................
غضنفر با دوست دخترش رفته بوده بیرون یه دفعه می خوره  «
زمین واسه این که کم نیاره می گه حرکتو حال کردی
...................................................................
غضنفر با کُت وزیر شلواری تو خونشون نشسته بوده. ازش می‌پرسند: «
واسه چی تو خونه کت پوشیدی؟ میگه: آخه شاید مهمون بیاد! میپرسن:
پس چرا دیگه زیر شلواری پوشیدی؟! میگه: خوب شاید هم نیاد
...................................................................
امام جمعه تبریز: چت در صدر اسلام هم وجود داشته! مثلا شما وقتی نیت  «
میکنید( برای نماز) کانکت میشوی!وقتی نماز می خوانی با خدا چت میکنی!!
حالا اگه وسط نماز بگووزی دیس کانکت میشوی
...................................................................
غضنفر میره تو صف نونوایی، شاطره میگه: نون تا اینجا بیشتر نمی‌رسه، بقیه برن. غضنفر  «
میگه: ببخشید میشه جمع‌تر وایسین نون به ما هم برسه
...................................................................
به یه غضنفر میگند چرا قبض اب وبرق را دوست داری میگه  «
چون پشت اون نوشته مش ترک گرامی…!!
...................................................................
به غضنفر میگن: از مسافرت چی آوردی؟ غضنفر میگه: تشریف «
...................................................................
غضنفر به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. «
فردا رفقیش می گه بردیش؟ غضنفر می گه: آره. تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما
...................................................................
غضنفر سواره خره بدون پالون بوده به جرم هم جنس بازی میگیرنش «
...................................................................
غضنفر خواب میبینه داره بازی میکنه باباش رو میکشه میره مرحله بعد. «
از خواب بلند میشه میبینه باباش جلوش نشسته میگه اه سیو نکردم.
...................................................................
غضنفر از زمین و زمان گله می کرده می گه: چه دنیای بدی شده ادم  «
نمی تونه به هیچ کـ..س اعتماد کنه از صبح تا حالا از 10نفر ساعت پرسیدم هر کدوم
یه چیز می گن نمی دونم حرف کدوم رو باور کنم؟
...................................................................
به غضنفر می گن نظرت راجب گرون شدن بنزین چیه؟ غضنفر می گه برای ما که فرقی نمی کنه  «
ما همون 1000تومن بنزین رو می زنیم
...................................................................
غضنفرا برای کمک به حزب الله یه بازی فوتبال دوستانه میزارن توی شهرشون البته با  «
بلیت رایگان
...................................................................
غضنفر اسم نویسی میکنه واسه موبایل… میگه: خدا کنه نوکیا در بیاد «
...................................................................
غضنفر مى ره خواستگارى به دختره یه بلیط اتوبوس مى ده! بابائه دختره شاکى میشه میگه: «
مردیکه ی خر این چیه؟ غضنفر:میگه احمق ارائه ی بلیط نشان دهنده شخصیت
...................................................................
بچه ی غضنفر به باباش میگه: بابا چرا ما هم مثل بقیه با هواپیما نمیریم کانادا؟ «
غضنفر میگه: خفه شو بچه، شنا کن
...................................................................
غضنفر میگن اگه دنیار رو بهت بدن چه کار میکنی میگه من فعلا می خوام ادامه تحصیل بدم «
...................................................................
ترکا زنگ می زنن قم. می گن: یه امام جمعه برامون بفرستید. قمی ها می گن: امام  «
جمعه قبلی چی شد ؟؟ ترکا می گن: اونو کشتیم امام زاده درست کردیم
...................................................................
می دونی چرا دوتا ترک نمی تونن کنار هم بخوابن ؟ برای اینکه تا صبح دعوا می کنن که  «
کی وسط بخوابه!!!
...................................................................
از غضنفر می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه: آخه  «
پیاده خیلی راهه
...................................................................
یه غضنفر می بینن طناب بسته به کمرش میگن چرا اینکارو کردی ؟ میگه می خوام خودکشی  «
کنم! میگن چرا دور کمرت؟ میگه بستم دور گردنم دیدم دارم خفه میشم بازش کردم !!!
...................................................................
زن: مرد چرا کولر نمی خری ؟ غضنفر: به درد نمی خونه اونایی هم که دارن گذاشتن رو  «
پشت بوم
...................................................................
یک غضنفر نصف شب توی خیابون رانندگی می کرد که یک دفعه ترمز نمیگیره از اون طرف  «
یک کامیون می اومد غضنفر به بقل دستی اش که خواب بود گفت:
اصغر بلند شو این تصادف رو ببین
...................................................................
به غضنفر می گن اون جهنمه اون بهشت کدومشو می خوای بری. غضنفر می بینه  «
جهنم خیلی ردیفه و کلی حوری ریختن توشو دار و درخت و از این حرفا.
میگه می رم جهنم. تا پاشو میزاره آتیش و این حرفا میریزه سرش.
میگه چی شد. می گن آخه چند وقت بود کسی نمی اومد اینجا
رفته بود رو اسکرین سیور
...................................................................
به غضنفر میگن: چی شد مامانت مرد ؟ میگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه  «
افتاد...میگن افتاد مرد ؟ میگه: نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکـ..ست افتاد.
بهش میگن اون موقع مرد؟؟میگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد.
میگن:خوب ایندفعه مرد ؟ غضنفر میگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد!
بهش میگن:حتماً ایندفعه مرد ؟ میگه:بازم نمرد، دیدیم داره کُلّ خونه خراب میشه،
با تفنگ زدیمش
...................................................................
غضنفر کیس کامپیوترشو می بره نمایندگی میگه: آقا این این خرابه می پرسن چرا؟ «
جواب میده: چند روزه جا لیوانیش بیرون نمی آد
...................................................................
به غضنفر میگن با نجیب جمله بساز. میگه شلوار من نه زیپ داره نه جیب «
...................................................................
غضنفر تو سینما وسط نشسته بوده ، دست میکنه تو دماغش و حسابی تمیزش  «
میکنه اما نه دستمال داشته نه میتونسته بلند بشه به غل دستیش میگه:
آقا لطفاً اینو دست به دست کن بمالش به دیوار
...................................................................
یه غضنفر و یه عربه داشتن با هم دعوا میکردنو به هم فحش میدادند. «
غضنفر شروع میکنخ به خندیدن میگن چرا میخندی؟میگه آخه من دارم
بهش فحش میدم اون داره برام قرآن میخونه...
...................................................................
داریوش میاد ایران، ملت کلی تحویلش میگیرن، داریوش حال میکنه، میگه چی واستون  «
بخونم؟ غضنفر داد میزنه: ابی بخون.
...................................................................
خارجیه داشته غرق میشده داد میزنه Help غضنفر میگه: خاک تو سرت، اگه بجای کلاس زبان  «
میرفتی کلاس شنا، غرق نمیشدی.
...................................................................
غضنفر میاد تهران،‌ یه دختر خوشگل میبینه،‌ میگه: این دوست دختر که میگن شمایی؟ «
...................................................................
غضنفر می‌رسه، می‌خورنش «
...................................................................

غضنفر میخواسته دور کمرشو اندازه بگیره، خط کشو میکنه تو نافش، ضرب در عدد 3.14  «
میکنه.
...................................................................
غضنفر قلکش پر میشه، 500 تومن سر میده، با یه قلک نو عوض میکنه «
...................................................................
غضنفر میگه: من دیگه سوتی نمیدم. میگن: از کِـی؟ میگه: از هر کِـی. از همین کِـی «
...................................................................
غضنفر انگشتشو میکنه تو نافش، ریست میشه «
...................................................................
غضنفر سرش رو بی آب شامپو میکنه. میگن چرا بی آب؟ میگه: چون روش نوشته مخصوص موهای  «
خشک
...................................................................
غضنفر میره لایه ازون رو بدوزه، اما بر نمیگرده. میبینن لایه ازون رو از بیرون  «
دوخته
...................................................................
غضنفر آنتی بیوتیکشو سر وقت نمیخوره، ازش میپرسن چرا؟ میگه: میخوام میکروبها رو  «
غافلگیر کنم!
...................................................................

غضنفر میره بقالی میگه: نوشابه خانواده دارین. بقاله میگه: آره. غضنفر میگه: به مجرد  «
ها هم میدین؟
...................................................................
 غضنفر اپلیکیشن فرم پر میکنه ، جلوی سکـ..س می نویسه: بله خیلی زیاد «
...................................................................
به غضنفر میگن: دو دو تا؟ میگه: بیخیال. کلمه بگو جمله بسازم «
...................................................................
دو تا غضنفر با لگد میزدن زیر ناف هم. یکی میگه: دردتون نمیگیره؟ ترکا میگن: نه  «
پوتین پامونه
...................................................................
به غضنفر میگن: ناف تهران کجاست؟ میگه: یه کم بالاتر از برج میلاد «
...................................................................
غضنفر سوار تاکسی میشه درو نمیبنده. راننده میگه: درو ببند. غضنفر میگه: زرنگی؟ «
میخوای دربست حساب کنی؟
...................................................................
غضنفر توالت میساخته. آجر کم میاره. اوپن میسازه «
...................................................................
غضنفر شماره تلفن پیدا میکنه. زنگ میزنه میگه: من شماره تونو پیدا کردم. آدرس بدین  «
تا واستون بیارمش.
...................................................................
غضنفر تاکسی دربست میگیره. از پنجره سوار میشه «
...................................................................
به غضنفر میگن تو زبونتونخدارین؟ میگه: یوخ «
...................................................................
غضنفر میپرسن به 5 تا دختر که رو یه میله نشسته ان چی میگن؟ میگه: یه سیخ جیگر «
...................................................................
غضنفر ریش بزی میزاره. دچار بحران شخصیتی میشه «
...................................................................
به غضنفر میگن: سه تا فوتبالیست نام ببر. میگه: علی دایی، علی کریمی، فرار مهدوی  «
کیا
...................................................................
به غضنفر توپ فوتبال نشون میدن میگن: چیه؟ میگه: شطرنج گردالی «
...................................................................
به غضنفر میگن: نظرت راجع به آتروپات چیه؟ میگه: راستش یخمک خوشمزه تره «
...................................................................

غضنفر از جهنم میره دم در بهشت، میگه: یخ دارین؟ میگن: داریم نمیدیم! غضنفر میگه: «
ایلده فردا صبح که اومدین آب جوش بگیرین منم نمیدم!
...................................................................
غضنفر داشته شنای قورباغه میرفته، لک لک میاد می‌خوردش «
...................................................................
غضنفر جونش به لبش میرسه، تف می‌کنه می‌میره «
...................................................................
غضنفر پاش خواب میره، کفشاشو می‌دزدن «
...................................................................
غضنفر میمیره، عکسشو نداشتند بذارن رو قبرش، تا گردن دفنش می‌کنند «
...................................................................
به یه غضنفر می گن چرا میری سربازی ، میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش «
...................................................................
یه روز غضنفر پاش درد میکرده تو جورابش قرص بروفن میندازه «
...................................................................
غضنفر خیلی شاکی میره تو آزمایشگاه داد میزنه:پس چرا جواب خون شهدا رو  «
نمی دید؟؟؟
...................................................................
یه غضنفر میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن... «
۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!
...................................................................
یه غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا...این چه آشناست ! بعد از  «
یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم... این همون کره خریه که امروز تو
آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من !
...................................................................
غضنفر شب که میشه میخوابه خواب حنا بندون عروسیشو میبینه صبح که از خواب بلند  «
میشه میبینه تو خودش ریده دستشو تو شورتشه!
...................................................................
غضنفر بابا ش میمیره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه «
...................................................................
غضنفر آشغال میره تو چشماش سره ساعت 9 میشینه دم در «
...................................................................
پلیس به غضنفر: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!! «
پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!
...................................................................
به غضنفر میگن با آب و برق و خاک جمله بساز  «
میگه: خاک بر سر من که آبم مثل برق میآد
...................................................................
غضنفر میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر میگه: نه  «
آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
...................................................................
غضنفر به دختره میگه بوس میدی؟ میگه نه! غضنفر میگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من  «
خودم زن دارم
...................................................................
یه روز غضنفر میره داروخانه میگه اقا ببخشید کاندوم دارین دکتوره که فارس بود  «
میخواد غضنفر رو دست بندازه میگه: داریم عزیزم ولی انواع مختلفه میخی گیفی
عسلی و... داریم. از کدوم یکی بدم. غضنفر میگه:والاه منکه از اینجور چیزا
سر در نمیارم ولی فکر کن. طرف خواهر مادر خودته یچیز خوب بده
...................................................................
غضنفر رفته بود زیارت امام رضا. بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه  «
اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی. نیگاه کرد
، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تبریز 5 کیلومتر!
غضنفر میره آمپول بزنه، تا دکتر سوزن رو میزنه، پا میشه داد میزنه: حیوون، مگه
کوری، سوراخ به این گندگی، چرا میزنی بغلش؟
...................................................................
غضنفر میره پرنده فروشی طوطی بخره یه جغد میکنن تو پاچش. میاد خونه بعد یه  «
مدتی دوستش میاد پیشش میگه: طوطیت حرف هم میزنه؟ میگه: حرف نمیزنه، خوب دقت
میکنه!!
...................................................................
غضنفر می ره هیئت راش نمی دن خودش می ره هیئت می زنه هیچکـ..س رو راه نمی ده «
...................................................................
یک بار یک غضنفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه اقا ماشین دارید «
مردی که پشت تلفن بوده جواب میده بله. غضنفر میگه خوش به حالتون ما نداریم
...................................................................
غضنفر باباش میمیره میخواسته خاکش کنه جو میگیرتش باراندازش میکنه «
...................................................................
غضنفر واسه رفیقاس خالی می بنده می گه: من هر دو هفته یک بار می رم ژاپن. «
رفیقاش می گن اگه راست می گی اسم یکی از خیابوناش رو بگو؟
غضنفر یه خورده فکر می کنه بعد می گه: اهان خیآبون شهید بروسلی
...................................................................
غضنفر تو جوی آب تف میکنه میره دنبالش پاشو بگذاره روش «
...................................................................
به غضنفر می گن این میس کال که می گن چیه؟ «
می گه نمی دونم والا ولی فکر کنم یه واحد اندازه گیری
باشه........مثل یه مثگال زعفرون
...................................................................
غضنفر می خواسته خودکشی کنه می ره تو گلدون می گه به من اب ندین «
...................................................................

غضنفر جلو در دبیرستان دخترونه میوفته تو جوب واسه اینکه ضایع نشه می گه: «
هرکی منو دراورد مال خودش
...................................................................
غضنفر داشته نوار نوحه گوش میداده میزنه اخرش ببینه شام میدن یا نه «
...................................................................
به غضنفر میگن چرا ترک شدی میگه اولش تفریحی بود «
...................................................................
غضنفر سر سفره داد میزده میگفته بربری بدین بربری بدین بهش میگن چی شده میگه اب تو  «
گلوم گیر کرده
...................................................................
 غضنفر میگفت عجیبه !! میگن بهش چی عجیبه ؟ میگه ۱۰۰ هزار تا تماشاچی ۲۲ تا بازیکن ۳  «
تا داور !!! میگن خوب این کجاش عجیبه ؟ میگه این عجیبه که گنجشکه همه رو ول کرده
ریده رو من.!!!!
...................................................................
غضنفر مست میکنه شنگول میشه گرگه میاد میخورتش  «
...................................................................
غضنفر میره پمپ بنزین. یارو به غضنفر میگه آقا سوپر بزنم یا معمولی غضنفر میگه: «
معمولی بزن خانواده تو ماشین نشسته
...................................................................
تو اردبیل به مناسبت میلاد امام علی به همه ی اونهایی که اسمشون میلاد بود جایزه  «
دادن!
...................................................................
غضنفر زنگ میزنه آژانس انرژی اتمی میگه البرادعیه؟ یارو میگه آره. میگه دکتر غضنفر؟ «
یارو میگه آره. غضنفر میگه تو اگه دکتری پس چرا تو آژانس کار می کنی؟!
...................................................................
به غضنفر میگن تو روز چند تا نون میخوری ؟! میگه: 2 تا سنگک, 5 تا لواش , 5تا  «
تافتون...میگن ایول پس تو بربری نمیخوری ؟ غضنفر میگه: پس فکر کردی اینارو لای چی
میزارم میخورم !!!
...................................................................
غضنفر زنگ میزنه 118، میگه: ببخشید شماره تلفن کل عباس رو دارین؟!یارو میگه: نه. غضنفر  «
میگه: پس من میخونم یادداشت کنین
...................................................................
غضنفر رستوران میزنه، رو درش می‌نویسه: وقت نهار تعطیل است  «
...................................................................
غضنفر تو قرعه‌کشی بانک ماکسیما برنده میشه. روزی که می‌خواستن تحویلش بدن میگه اینو  «
آبی کنین من فردا میام می‌برمش. میگن بابا این نقره‌ایه، بهترین رنگه، آبیش کنیم؟
میگه آره. من فقط آبی تحویل می‌گیرم. خلاصه فرداش میاد و ماشین رو آبی شده تحویلش
میدن. میگه به به. ببینید.... حالا شد مثل نیسان!
...................................................................

یه روز یه غضنفر از یه پسره می‌پرسه بچه کجایی؟ میگه بچه امام حسین. غضنفر میزنه زیر  «
گریه و پسره رو بغل می‌کنه میگه علی اصغر چه بزرگ شدی!
...................................................................
به یه غضنفر می گن چرا میری سربازی ، میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش  «
...................................................................
یه بار غضنفر با خودش کشتی می گیره دوم می شه  «
...................................................................
تو تبریز می بینن که بعد از چهارشنبه سوری بیشتر آسیب دیده ها سرو دست و پا شکسته  «
ها هستن تعجب می کنن میرن تحقیق می کنن می بینن ترکا آتیش رو کنج دیوار روشن کردن
بعد می خاستن از روش بپرن می خوردن به دیوار
...................................................................
غضنفر میره تو خواربار فروشی میگه: نیم کیلو پنیر بدین، یارو بهش میگه: ببخشید، شما  «
ترکید؟ میگه: از کجا فهمیدین؟ میگه: از لهجتون. غضنفر با خودش میگه: من باید این
لهجمو درست کنم. پا میشه میره خارج بعد از ده سال برمیگرده، میره همون جا میگه: آقا
نیم کیلو پنیر بدین. یارو باز میگه: آقا شما ترکید؟ میگه: اِاِا... از کجا فهمیدی؟
مگه من هنوز لهجه دارم. یارو میگه: نه، ولی آخه اینجا پنج ساله که بانک شده!
...................................................................
غضنفر میفته تو جزیره آدم خورا، آدم خورا می‌گیرنش، رئیسشون میگه: اینا رو پوستشون  «
رو میکنیم باهاش قایق درست میکنیم. غضنفر هم یه چاقو ور میداره می‌گذاره رو شکمش،
میگه: جلو نیاید وگرنه ‌قایقتونو سوراخ میکنم!
...................................................................
غضنفر میشه رئیس فدراسیون شطرنج، دو تا قانون جدید میذاره: «
یکـ: اسب نمی‌تونه فیل رو بزنه
دو: خر هم بازی
...................................................................
یهروز غضنفر خودشو تو آب می بینه می گه جل الخالق اسب آبی  «
دیده بودیم اما خر آبی نه
...................................................................
غضنفر رشته‌اش دامپروری بوده، روش نمیشده به کسی بگه. یکی ازش می‌پرسه: رشته‌ات چیه؟ «
میگه: دامپیوتر، گرایش پشم افزار!
...................................................................
دو تا ماشین با هم تصادف می‌کنند و دست بر قضا، یکیشون ترکبوده. افسر میاد و  «
می‌پرسه: کدومتون مقصر بودید؟ غضنفر میگه: من خواب بودم، ندیدم مقصر کی بود!
...................................................................
غضنفر میره خیاطی میگه: با این پارچه برام یه کت و شلوار بدوز، فردا نیام بگی سوزنم  «
شکست، برق نبود، چرخم خراب شد، اصلا پدرسگ نمیخواد بدوزی، پارچه رو بده.
...................................................................
غضنفر با ماشینش میزنه به یه زنه، زنه میگه: آی دستم، آی پام، آی سرم! غضنفر میگه: «
پاشو، پاشو، این ادا بازیها رو واسه حسن جوهرچی در بیار (او یک فرشته بود).
...................................................................
غضنفر میخوره به دیوار میگه ببخشین  «
...................................................................
یه روز یه غضنفر میزنه ننه و باباش رو می کشه٬ ازش میپرسن چرا کشتیشون؟میگه آخه بعد  «
چهل سال به رابطه کثیفشون پی بردم!!!!
...................................................................
به غضنفر میگن اسم یه پستاندار بگو که پرواز میکنه٬غضنفر میگه:مهماندار ه «
...................................................................
غضنفر به خالش میگه: «
یادت میاد وقتی بچه بودم بهم میگفتی
دودولت رو بخورم؟
خاله میگه آره
غضنفر میگه: هنوز هم سر حرفت هستی؟
...................................................................
به غضنفر میگن موقه سکـ.. جه طوری زنتو دیونه میکنه؟ میگه وقتی کارم تموم شد کـ..رمو با  «
پرده پاک میکنم
...................................................................
غضنفر میخواسته بچه اش دو قلو بشه رو کـ..رش تشدید میذاره «
...................................................................
غضنفر میره میوه فروشی، میگه: حاجی یک کیلو ازین لیموها به ما بده. میوه فروشه بهش  «
برمیخوره، میگه: لیمو چیه مرد مؤمن؟! بگو سینه نیکل کیدمن!! غضنفر هم میگه: باشه
بابا، یک کیلو از همونا بده! درضمن، قربون دستت، یک کیلو هم گیلاس بده. باز میوه
فروشه بهش برمیخوره، میگه: آقاجان گیلاس چیه؟! بگو لپای مدونا!! غضنفر هم میگه: باشه
بابا، از همونا. بعد غضنفر کیوی میخواسته، میگه: قربونت حاجی، یک کیلو هم از اون
تخمای نلسون ماندلا بده!
...................................................................
پسر غضنفر میره پیش یک افسره پلیس، ازش می‌پرسه: ببخشید ساعت چنده؟ یارو میگه: ده  «
دقیقه به ده. میگه: ساعت ده بیا بکنمت! بعد هم می‌زنه به چاک، افسره هم میفته
دنبالش. پسره می‌دوه تو خونشون، درو پشت سرش می‌بنده. پلیسه در خونه رو میزنه، غضنفر
میاد دم در، ‌می‌گه: ‌بعله؟ افسره نفس-نفس زنان میگه: آقا این چه وضعیه؟! پسرتون به
من گفته ساعت ده بیا بکنمت!! غضنفر هم میگه: خوب بابا چه خبرته؟! هنوز که پنج دقیقه
مونده!
...................................................................
غضنفر جنده آورده بوده خونه، جندهه همینجوری که داشته ساک میزده، کـ..ر غضنفر رو مثل  «
میکروفن میگیره، میگه: خدایا! تو شاهدی که این ظالم منو مجبور کرده این کار رو
بکنم، خودت منو ببخش! غضنفر هم سریع کـ..ر خودشو میگیره، میگه: خدایا دروغ میگه! تازه
ده هزار تومن هم گرفته!
...................................................................
غضنفر رو زمین یک کرست پیدا می‌کنه، میگه: اااه...! بی فرهنگا خودشو میخورن، پوستشو  «
میندازن زمین!
...................................................................
از غضنفر می پرسن زنتو کردی؟ می گه: از بچگی عادت کردم وقتی پستون می خورم خوابم  «
می بره
...................................................................
 یارو غضنفر پاش ترک خورده بوده بهش می گن اگه جوراب پات کنی ترکش برطرف می شه !! تر  «
که می گه: ایلده من بیست ساله که شورت می کنم پام اما قاش کـ..نم برطرف نمیشه
...................................................................
به غضنفر می گن آدم تو سربازی یا کـ..ن می شه یا سیگاری !!!! غضنفر می گه: خدا رو شکر  «
که من سیگاری نشدم
-------------------------------------------------------

جوک و لطیفه ،اس ام اس سرکاری

شعار تبلیغاتی جدید ایرلاین های ایرانی:
مسافرین عزیز! با پروازهای ما شاد می روید و شادروان باز می گردید!



خبر فوری: هواپیمای تهران شیراز به سلامت به زمین نشست … کارشناسان در حال بررسی علت این ماجرا می باشند !



آیا از زندگی یکنواخت و عادی خسته شده اید؟! با ما هیجان و حادثه جویی را تا سر حد مرگ تجربه کنید!
- روابط عمومی ایرلاین های ایران

چیه چیزی شده؟؟ چرا ساکتی !! دوس داری بنزین بزنی با کارت کی ؟؟!!! شنیدم بنزین شده 700 به تازگی !! بنزین تو تقسیم میکنی با یکی !! دیگه که رو کارت بنزینش حساسی !!!! روش داری عقایده خیلی شیکو وسواسی !!! اونقده اونو میخوای که اگه لیتری 100 بنزین بدم بهت منو نشناسی



فروش ویژه بلیط یکطرفه به مقصد بارگاه الهی.
- روابط عمومی ایرلاین های ایران



یارو میره مغازه میگه: آقا یه بیسكویت خوب بدین. بقاله میگه: ساقه طلایی خوبه؟ یارو میگه نه. میگه: ویفر خوبه؟ میگه نه . میگه گرجی خوبه؟ میگه نه. میگه: مادر خوبه؟ یارو میگه: قربان شما، دست بوسن سلام میرسونن...



یارو میره پمپ بنزین و باك سمندشو پر می‌كنه و میگه: چقدر شد؟ كارگر جایگاه میگه: 350 تومان! یارو در گوش كارگر جایگاه میگه: دوباره یارانه ها رو گذاشتند؟ كارگر جایگاه میگه: نه جونم، قیمت گازوئیل همینه!



تا بهشت راهی نیست، شهادت را با ما تجربه كنید!
- روابط عمومی ایرلاین های ایران



یارو میره زیارت امام رضا، کارت عابر خودشو میندازه تو ضریح، میگه، رمزشو وقتی میگم که حاجتمو بدی!!



لبخند بهانه ایست برای زیباتر شدن ولی تو نیشت رو ببند ! فایده نداره !



درگذشت هموطنان عزیزمان را در سقوط
هواپیمای بوئینگ 727 تهران به ارومیه تسلیت عرض می کنیم.



یارو تو جنگ دستشوییش میگیره میره پشت خاكریز كارشو بكنه میبینه 2 تا فرشته زیره بقلشو گرفتن دارن می برنش بالا
یارو می گه: ببخشید چی شده خواهر ؟
فرشته میگه: هیچی ریـــ.ـدی رو مین برادر



هر کسی بهت نگاه کرد عاشقت نیست، شاید اشتباه گرفته، یا ممکنه الاغش گم شده باشه!


عزیزم ! هر کسی غیر من بهت « میگه دوست دارم »باور نکن ! آخه رویا تو تنها کسی هستی که می پرستم . مریم من واقعا واست میمرم . میدونی چیه زهرا ؟ اصلا زندگیم بدون تو فایده نداره ! خدا شاهده سیمین , شب ها از عشقت خواب ندارم . مامانم میگه فکر ناهید دیوونه ات کرده ! هر چی بهش میگم من غیر از سپیده کسی رو نمیخوام باورش نمیشه ! تو بگو عاطفه جونم ! باید چیکار کنم



به حیف نون می گن تا حالا معجزه دیدی؟ می گه آره، رفتم بانک در به اذن خدا باز شد!



حیف نون یتیم خونه افتتاح می کنه، 
روز اول، جلسه اولیا و مربیان می ذاره!



مژده ای دل که مسیحا نفسی می آید
شوهر خوب مگر گیر کسی می آید؟



یارو زنگ میزنه به دوستش ، آهسته میگه : من الان توی جلسه ام . بعدا باهات تماس میگیرم!



باسلام، نظر به اینکه جنابعالی تاکنون در کلیه امور زندگی ری...اید، شرکت ایزی لاف پوشک بزرگسالان را با تخفیف ویژه به شما عرضه می کند!



یارو تو جنگ دستشوییش میگیره میره پشت خاكریز كارشو بكنه میبینه 2 تا فرشته زیره بقلشو گرفتن دارن می برنش بالا
یارو می گه: ببخشید چی شده خواهر ؟
فرشته میگه: هیچی ریـــ.ـدی رو مین برادر
جوک جدید - اس ام اس جدید - اس ام اس سرکاری جدید - کلیپ موبایل

یک زن خوب زمانی که اشتباه می کند، همسر خود را می بخشد!



چو هرگز نیابی نشانی ز شوی / ز گهواره تا گور دانش بجوی
ستاد تشویق دختران به خواندن درس


عزیزم ! هر کسی غیر من بهت « میگه دوست دارم »باور نکن ! آخه رویا تو تنها کسی هستی که می پرستم . مریم من واقعا واست میمرم . میدونی چیه زهرا ؟ اصلا زندگیم بدون تو فایده نداره ! خدا شاهده سیمین , شب ها از عشقت خواب ندارم . مامانم میگه فکر ناهید دیوونه ات کرده ! هر چی بهش میگم من غیر از سپیده کسی رو نمیخوام باورش نمیشه ! تو بگو عاطفه جونم ! باید چیکار کنم



به حیف نون می گن تا حالا معجزه دیدی؟ می گه آره، رفتم بانک در به اذن خدا باز شد!



حیف نون یتیم خونه افتتاح می کنه، 
روز اول، جلسه اولیا و مربیان می ذاره!



مژده ای دل که مسیحا نفسی می آید
شوهر خوب مگر گیر کسی می آید؟



یارو زنگ میزنه به دوستش ، آهسته میگه : من الان توی جلسه ام . بعدا باهات تماس میگیرم!



باسلام، نظر به اینکه جنابعالی تاکنون در کلیه امور زندگی ری...اید، شرکت ایزی لاف پوشک بزرگسالان را با تخفیف ویژه به شما عرضه می کند!



یارو تو جنگ دستشوییش میگیره میره پشت خاكریز كارشو بكنه میبینه 2 تا فرشته زیره بقلشو گرفتن دارن می برنش بالا
یارو می گه: ببخشید چی شده خواهر ؟
فرشته میگه: هیچی ریـــ.ـدی رو مین برادر
جوک جدید - اس ام اس جدید - اس ام اس سرکاری جدید - کلیپ موبایل

هیچ وقت تو دنیا آرزو نکن جای کس دیگه ای باشی چون اگه آرزوت برآورده بشه
.
.
.
کم کم نسل الاغهای اصیل منقرض می شه.



روز valentine یكی میره كارت پستال فروشی و میگه آقا كارتی دارین كه روش نوشته باشه تو تنها عشق منی؟ یارو میگه بله. میگه پس لطفا 16 تا بدین!



یارو از تاکسی پیاده میشه درو محکم میبنده میگه: پدر سگ خودتی ... راننده میگه من که چیزی نگفتم ! یارو میگه: بعدا" که میگی.



شنیدم خورده ای سرما جدیداً / و حتی می کنی سرفه شدیداً
اگر حالت مساعد گشته امروز / دعایت کرده ام بی شک عمیقاً



یارو با زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمی زدند. زن یارو وقتی شب میره بخوابه، یك یادداشت برای شوهرش می گذاره كه: منو فردا ساعت 6 بیدار كن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا میشه، ‌می بینه یارو براش یك یادداشت گذاشته كه: پاشو زنیكه خر! ساعت شیشه!!!

اس ام اس آنتی دختر

سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که

دهانشون بسته است عکس بگیره !

خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید دید تشنه است آب را آفرید دید در تاریکی است

نور را آفرید دید هیچ مشکل دیگه ای نداره زن را آفرید!-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

ریشه ی تمام نزاعها سه چیزند : زر ، زن ، زمین !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

کابینه زندگی مشترک:

زن=وزیر سلب آسایش ، شوهر= وزیر کار ، مادر زن= وزیرجنگ ، مادر شوهر=وزیر

اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی

پدر زن= وزیر ارشاد ، پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که

دهانشون بسته است عکس بگیره !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

دو چیز همیشه باید تازه باشند؛ عشق و تخم مرغ !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

سه چیز را زود به زود عوض کن؛ زن، عشق و پیراهن زیر!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

در پی کاهش جمعیت پسران نسبت به دختران:

درخیابان: دختر:جـووون!جیگرتـو!

پسر: ایییییییییییش! گمشو!

دختر: شماره بدم زنگ می‌زنی؟!

پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداری! واسه چی مزاحم پسر مردم می‌شی!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

مثل چینی :اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک

سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد

به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری !!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

زن مثله مشروبه که اولش حالیت نیست کیف می کنی و خوشی بعد که یه کم گذشت

میبینی حالت به هم میخوره و باید بیاری بالا همشو ! تازه حالی رو هم که بردی از حلقت

میکشه تحویل سیفون میده !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

زن مثل ویروس میمونه اگه وارد زندگیت بشه

:۱-جیبهاتو serch میکنه.

۲-پول(…)و موبایلتوscan

3-خوشیهاتو cancel

4-آخرش هم مخت هنگ میکنه !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

اس ام اس هاي عشقولانه

به اندازه قليون دوستت دارم اگه گفتي چرا؟
ق: براي قشنگيت
ل: براي لبخندت
ي: براي يکي بودنت
و: براي وفايت
ن: براي نگاهت


عشقي که هرگز آشکار نشد،به ياد عشقي که هرگز آشکارش نکردم و آشکارش نکرد و بغض عاشقانه مان هميشه در دل ماند،همه به خاطر مردانگي اش بود که نگذاشت اين بغض عاشقانه آشکار شود.



زندگي را دوست دارم نه در قفس.
بوسه را دوست دارم نه در هوس.
تو را دوست دارم تا آخرين نفس !


نه به گذشته بينديش نه به آينده بگذار خدا شگفتي هاي هر روز را براي تو به ارمغان بياورد.


سکوتم:صداي تو
هوايم:هواي تو
دلتنگم:براي تو
تنهايم:براي تو
زندگيم:فداي تو


بوسه برعکست زنم ترسم که قابش بشکند
قاب عکس توست اما شيشه عمر من است
بوسه بر مويت زنم ترسم که مويت بشکند
موي توست اما ريشه عمر من است


گل را براي مکاني عشق را براي زماني و تو را براي هميشه دوست دارام


سعي کن خودت را بشناسي ولي وقتي که شناختي نتيجه را به کسي نگو.


کسي موفق است که با آجرهايي که به سمتش پرتاپ مي شود يک بناي محکم بسازد.


دوصت دارم با (ص) صابون! تا همه تو کفش بمونن.!


سلام به LOVE پاکم.
از عشق YOU هلاکم.
ای گل ریشه ریشه،
I LoVe yOu همیشه.


جوجه ی من می شی؟
,,,
( '0' )
</ \>
J L
تا من پیشی بشم بخورمت!
\/_\/
(='+'=)
--(/__\)--
\ /

//_//
(='+'=)
(")(")
تعجب نکن من گربه ملوسم آمدم تو رو ببوسم...


از یه نی نی می پرسن: عشق یعنی چی؟ میگه: یعنی بزاری آنومت از فوفکت بخوره اما یتی یتی!


کاش بودی تا دلم تنها نبود
تا اسیر قصه فردا نبود
کاش بودی تا فقط باور کنی
بی تو هرگز زندگی زیبا نبود


یکی بود تو قصه مون وفا نکرد
رفتو پشت سرشم نگاه نکرد
یکی بود زندگیشو هوس سوزوند
آبروش رفتو دیگه اینجا نموند


نقاشی تو را می کشم ولی به جای رنگ قرمز به قلب فلزی ات ضد زنگ می زنم !
تا از آسیب اشک هایم در امان باشد!!!


اگر چشمان من درياست
تويي فانوس توي شب هاش
اگه حرفي زدم از گل
بدون كه اين تويي معناش


به اندازه ی گریه ی گنجشک دوست دارم! شاید این دوست داشتن کم به نظر بیاد اما یه چیزیو میدونی؟ گنجشکا زمانی که گریه میکنن میمیرن!
لیزخوردن گاهی بهانه ای برای محکم تر فشردن دستای اونی که دوسش داری.

اس ام اس های مخصوص زمستان ، برف و سرما

رفاقت مثل آدم برفی میمونه ، درست کردنش راحته اما نگه داشتنش سخته !



آرزو می کنم غم های دلت برن زیر اولین برف زمستونی  و دلت سفید و همیشه بدون غم بمونه . . .



دوتا آدم برفی که میونشون یه رود بود عاشق هم می شن
اونا از عشق هم آب می شن به امید این که یه روزی توی رودخونه به هم برسن . . .



برخی از مردم برای همدردی با مناطق بدون گاز
نه تنها بخاری ها را خاموش کردند، بلکه کولرها را نیز روشن کردند!

دروغ مانند برف است هر چه آن را بلغتانید بزرگتر میشود



برف نو! برف نو! سلام، سلام
بنشین، خوش نشسته‌ای بر بام
پاکی آوردی ای امید سپید
همه آلودگی‌ست این ایام . . .



در این روزهای برفی آیا برای گنجشکان دانه ای ریخته ای ؟
پرنده دل من نیز ، دیر زمانیست که در برف گیر افتاده . . .



.* ./۰۰\. *.
. * (‘_’) * .
* . ( : ) . *
.. *( : )* .
ببین چه آدم برفی نازی درست کردم !
با این که خیلی دوستش دارم ، مال تو !



برف بارید وخدا پاکی خود را به زمین هدیه کرد
زمین مغرور شد که سفید است، پاک است، چون دل خدا…
وخدا با آفتابی اشتباه زمین را به وی گوشزد کرد . . .



هواشناسی اعلام کرد از فردا موج جدیدی از تعطیلات وارد کشور خواهد شد !
اس ام اس های برف اس ام اس های زمستان اس ام اس های عاشقانه سرما و برف

با پرتاب کردن حتی یک مشت برف از فریزر به کوچه به تعطیلی مدارس کمک کنید !



داره برف میاد، بیا تو قلبم سرما نخوری!



دوستت دارم اما نه به اندازه ی برف ، چون یه روز آب می شه
دوستت دارم اما نه به اندازه ی گل ، چون یه روز پژمرده می شه
دوستت دارم به اندازه ی روت ، چون هیچ وقت کم نمیشه !



مثل یک پوپک سرمازده در بارش برف ٬ سخت محتاج به گرمای پر و بال توام
تو اگر باز کنی پنجره ای سمت دلت ٬ میتوان گفت که من چلچله لال توام . . .



عشق یعنی آن نخستین حرفها
عشق یعنی در میان برفها
عشق یعنی یاد آن روز نخست
عشق یعنی هر چه در آن یاد توست
اس ام اس های برف اس ام اس های زمستان اس ام اس های عاشقانه سرما و برف

برف آمد و پاییز فراموشت شد / آن گریه ی یک ریز فراموشت شد
انگار نه انگار که با هم بودیم / چه زود همه چیز فراموشت شد . . .



در برف ، سپیدی پیداست . آیا تن به آن می دهی ؟
بسیاری با نمای سپید نزدیک می شوند که در ژرفنای خود نیستی بهمراه دارند . . .
(ارد بزرگ)



میدونی فرق من با برف چیه؟
برف میادو به زمین میشینه ولی من همین جوری هم به دل میشینم !
مگه نه !!!



اگه برف می دونست زمین خاکی چقدر کثیفه
برای اومدن به اون لباس سفید نمی پوشید . . .



عشق یعنی :
چون خورشید، تابیدن بر شب های دوست
و چون برف ، ذوب شدن بر غم های دوست . . .



مثل بارون با صفایی / مثل برف سفید و ماهی
مثل گل خوشبو و زیبا / مثل خون تو قلب مایی
چه بخواهی، چه نخواهی / تو عزیز دل مایی




هم وطن!
با مصرف هم زمان دوغ و لوبیا و تولید گاز از قطع شدن آن جلوگیری کنید !